Sexualité : si on en parlait ?

Comment trouver les mots justes ? Réponse avec le docteur Sylvain Mimoun, co-auteur du livre Ado, amour et sexualité.

- A quel âge peut-on commencer à parler de sexualité avec un enfant ?

A tout âge mais sous certaines conditions. Tout d’abord, c’est l’enfant qui doit être en demande. Il ne faut pas chercher à anticiper ses interrogations car de toute façon il ne serait pas prêt à entendre certaines réponses. Ensuite, il faut comprendre que l’enfant cherche des réponses claires à ses questions et seulement à ses questions. Il n’attend pas de vous un cours magistral sur la sexualité !


- Quelles sont les questions récurrentes que se posent les enfants ?

Chez le jeune enfant, la question classique est celle de l’origine : Comment on fait les bébés ? On peut y répondre très simplement en expliquant que lorsque des parents s’aiment ou font l’amour (selon la terminologie avec laquelle on se sent le plus à l’aise) ils peuvent donner naissance à un enfant, sans se sentir obligé d’entrer dans les détails. Il se peut que l’enfant réponde : Moi, j’aime Bruno dans ma classe, est-ce que je vais avoir un bébé avec lui ? Il suffit alors de lui expliquer que l’amour entre enfants est tout à fait différent de l’amour entre adultes…
On oublie donc la rhétorique bucolique, avec ses choux et ses roses…
La vraie difficulté c’est de se sentir à l’aise avec ce qu’on raconte à l’enfant. Si on commence à rougir, à bégayer à l’évocation des mots faire l’amour, on peut alors faire appel à un autre champ lexical ; recourir si on le souhaite à l’image de l’enfant né dans un chou sans toutefois laisser croire au petit que c’est la réalité. Mieux vaut lui expliquer que pour le moment il peut retenir cette idée mais que par la suite on lui apportera plus de précisions…


- Parlons maintenant des adolescents… Quels sont les sujets qui les préoccupent le plus souvent ?

Pour une fille, la principale question c’est de savoir si elle est assez belle pour attirer les garçons, si elle peut plaire. Le garçon de son côté s’inquiète de savoir s’il est à la hauteur (Est-ce que je vais réussir à être un vrai homme (plus un puceau) ? Est-ce que je vais "assurer" sur le plan sexuel ?), ce qui bien évidemment soulève d’autres interrogations comme par exemple la taille de son sexe (pour les garçons), des seins (pour les filles) etc…


- Quelle est la meilleure attitude à adopter quand ils se plaignent de leur physique ?

Surtout ne pas les rassurer trop vite ! Il faut proscrire les phrases toutes faites du genre Tu es très bien comme ça. Ils ont besoin de se plaindre et demande simplement à être entendus. Petit à petit, on pourra leur poser des questions pour essayer de mieux comprendre leurs vraies interrogations mais toujours en respectant leur rythme.


- Y a-t-il des choses qu’on ne doit pas dire ?

Il est fréquent de voir des enfants "zapper" ce qu’on leur raconte. Ce n’est pas par hasard. Si l’enfant fuit la conversation, c’est qu’il n’a pas envie de savoir. Inutile alors d’insister pour se faire entendre. Parfois, on peut avoir envie de se raconter à ses enfants ou petits-enfants. Mon premier baiser, j’avais 15 ans… Mais si l’évocation de souvenirs de jeunesse participe à créer du lien avec les adolescents, on ne doit pas entrer dans les détails de sa vie intime. Les jeunes aiment en général "cultiver le flou" autour de la sexualité de leurs parents et plus encore de leur grands-parents. C’est leur choix et on se doit de le respecter !
A l’inverse, certains adultes se sentent mal à l’aise avec les sujets ayant trait à la sexualité… Oui car en fonction de son éducation, l’adulte peut voir dans la sexualité un vice, une forme de perversion, quelque chose de sale, contrairement à l’enfant qui au début ne porte a priori aucun jugement sur la sexualité.


- Comment réagir si on découvre son petit-fils devant un film X ?

Dans la pratique, on observe deux types de réactions : soit on fait comme si on n’avait rien vu. Mais en cherchant à éviter le conflit (souvent avec soi-même) on va en réalité entretenir une gêne réciproque, qui peut affecter les relations avec le jeune. Soit on se montre très agressif voire offensif. On entend parfois des phrases (assassines), par exemple Tu es un pervers. C’est dramatique ! Il ne faut jamais stigmatiser l’enfant au risque de le marquer à vie. Pas d’interrogatoire policier non plus - il ne doit pas se sentir sous les projecteurs- cela annule tout possibilité de communication. Au contraire, il faut lui poser des questions ouvertes: Est-ce qu’il y a toujours des cours d’éducation sexuelle à l’école ? Ou évoquer un sondage : J’ai entendu que 80 % des jeunes des ados avaient déjà vu un film X. Qu’est-ce que tu en penses ? L’intérêt de ces questions, c’est qu’elles permettent de parler d’une manière plus générale d’expériences qui concernent tous ou une grande partie des ados et sont donc un bon moyen d’instaurer le dialogue, alors qu’un jeune montré du doigt ou pris à parti devant son entourage aura tendance à se replier sur lui-même.


- Quel est l’impact des films pornographiques sur les adolescents ?

Pour un ado, les films X peuvent être "facilitateurs" au sens où l’on voit tout et qu’il n’y a donc plus aucun secret sur l’acte sexuel en lui-même ; mais en même temps, ils peuvent être "bloquants" car justement on voit tout ! Pour autant, ces films ne représentent pas selon moi un danger en soi. Il y a effectivement un risque si l’adolescent se retrouve seul devant son écran sans personne à qui parler, s’extrait du monde réel pour rejoindre un monde virtuel…


- Quel est l’intérêt de consulter ?

D’une manière générale, les consultations sont induites par les parents ou les grands-parents. Elles sont là pour répondre aux doutes plus ou moins envahissants de l’adolescent, qui concernent en général son anatomie et plus particulièrement ses organes sexuels (taille de la verge, forme des testicules…). Le rôle du médecin est alors de rassurer le jeune, après examen, sur le fait qu’il est normalement constitué . L’autre grande inquiétude, c’est évidemment l’orientation sexuelle. Certains ados s’inquiètent de ne pas avoir eu de relations avec le sexe opposé et se demandent s’ils ne sont pas homosexuels. En discutant avec le jeune, on découvre bien souvent à l’origine de ces comportements un sentiment de peur et de manque de confiance. On peut alors en discuter pour tenter de désamorcer ses craintes…

Propos recueillis par Sindy Trudo